土豆儿

终于度过了这些日子，该回家了，不要留恋。

                    我为什么老是失望
                    是因为我自己不够信心
                    我为什么老是失望
                    是因为我老是被伤
                    我不怪你们
                    我把我所有的错都扣在我的头上
                    让自己难受
                    我真想骂人
                    可我就是骂不出来
                    对不起了
                    我真的想骂人

       一个人的孤单 终于在这一刻得到了体现
       我本太傻 我本太单纯
       太相信的人，事物，相继不言而去
       我脑子里的那种纯真原来这么丑陋
       我努力让我觉得值得的人让她们快乐
       而我得到了什么？
       到最后只是被遗弃的孤婴。。
       没有人要没有人理
       只剩自己
       是欺骗吗？
        是存心吗？
       干吗要这样 有话就说吗 干吗那么多回避  默默离去
       我真的不明白 没有必要这样 
       我没有价值了 好吧

           我发火是因为我很孤单
          我发火是因为你们为什么不理解我
          我发火是因为我正经说话的时候老是被当成恶搞 
           我不是不懂得开玩笑的人 可是玩笑不要在一个地方老开啊
          算了
          我不是不总结  而是我根本不知道我该在哪个地方总结
          我冷静 可是脑子里仍然是乱的！
         我逃！ 我逃不掉！

               最近比较乱
               什么都乱
               作业很乱
               行动很乱
               思维很乱
               生活很乱
                以前的计划乱套了
                更重要的是心也很乱
                是我舍不得放下一些东西吗？
                还是我想努力抓住一些虚无缥缈的事物
                头痛还是头痛
                我真的想不通
                 刚和菲一起去吃东西了。。。
                  是菲掏的钱
                 我有点纠结
                 真的 这样让我很不习惯。。
                 如果菲能看到这篇文章
                  我想对菲说一句话
   我们是好朋友 今天是 以后仍然是
               

                我真的很不明白
                为什么要这样的一种生活
                糜烂充斥在我的周围
                让我觉得呼吸好困难
                没有几个人让我觉得能信任
                有时候让我认为希望就在悬崖边
                可是我有恐高症 不敢靠近
                如果我拉到希望
                那么我也必将死亡
                无奈与悲哀环顾着周围
                我真的很不明白我为什么要这样
                可是现实却义无反顾的逼我这样
                我真的好累 好累
                 好想安静的休息一下

                我的青春已经不允许我再这样胡闹下去了
                谁能告诉我我该怎么做
                 其实我不是很明白的
                不切实际的思维已经打乱了我所有的思维
                 我很不清醒
                 我想逃脱
                 却不知道逃向何处
                 我该怎么办
                 真的不知道

         这个十一
         自我认为
         不好
         糟糕
         有点意思
         但是太泛泛
         仅次而已

     其实我明白
     喜欢一个人 是不能带给她太多的压力的
     要让自己喜欢的人有自己的空间
     要是喜欢她就要再她最需要你的时候陪在她身边
      而不是天天都粘在她旁边
      其实这些我都知道
     我要用心去喜欢你
      
     

我练习轮滑已经半年了
从一开始的不会 到现在的告别新手
平花动作已经会做个40多个左右了吧
FSK 正跳 到跳 360 也已经差不多了
别人就问我 不会吧 你才玩半年 真的假的
于是我就很自信的告诉他们 真的
其实 想要练习好轮滑靠的并不是天分 而是你够不够努力 够不够认真 够不够坚持
脸皮够不够厚 不怕别人笑话 最初练习轮滑是练给你自己看的 而不是练给别人看的
自己如果能从轮滑中感受到那份摔到爬起来 再摔倒再爬起来 然后终于把动作练好的那份喜悦
那才叫真正的成就感
所以我想告诉各位想玩而不敢的玩的6友们
没有做不到的事情  只有你们想不到的事情
曾经你们根本想不到的动作
只要通过你们的努力就一定能做到
加油吧！

                当我踩上轮滑的这一刻
                我就深深的感觉到 
               我已经超越了自我
               我这是在向自己发出一封严厉的军令状
               “我必须超越自己”
               当我一次摔在地上
               疼痛已让我麻痹
                但是我却一次又一次的站起来从新做着这个自己认为无法达到的动作
                加速 起跳 腾空  飞跃 落地 一气呵成
                我成功了！！！！
                这份喜悦我无法比拟  这份疼痛真的很值
                 我不仅超于了自己
                  还向世界证明了我是独一无二的
                 我想我自己  我还能够再次超越！

                     我很苦恼  一直是这样 从来就没有好过 因为什么 因为各方面的原因
                      有人说让我吸根烟解解闷  我拒绝了  我不能违背我的意愿 我深知吸烟只会损坏自己 吸烟只会让我更难受
          我曾经向人发誓  “烟这东西，除非必须要做，迫不得已，要不我是不会碰的。”
                    有人建议让我去喝酒  不醉不归  忘掉一切就好了 我没有同意这个建议   因为我深知酒醉之后所带给自身的痛楚
           就算能把大脑麻痹一时   也麻痹不了一世  我是不能总生活在虚幻的世界中去的   酒醒之后 仍然是痛苦的  事情根本无法解决的
            有人说让我去唱KTV    宣泄一下自身的心身  对于唱歌非常难听的我来这里是非常奢侈的   况且我也不喜欢那里的嘈杂   
那样的混乱更能加重我的痛苦
            我给我自己说  让自己清醒清醒吧  不如去洗个凉水澡  然后坐下来冷静的思考一下 我究竟为什么而苦恼  我是否有勇气去面对这份苦恼   我是否有办法去战胜这份苦恼呢  在清醒之后  我想我是可以的
             你要相信我  他要相信我  我也要相信我  对于你 我不放弃